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一、最好玩的笑话
史上最好笑的笑话大全
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？
10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
13.
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
17.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
医生：「其实检查一个人是否精神失常很简单。」
记者：「怎么查？」
医生：「只要问他1＋1=？就行了。」
记者：「哦，正常人一定会说2！」
医生：「不，他们会骂我把他当白痴。」
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
「医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。」
小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他，小明吓得转身就逃，一直走到一条死胡同，他想：「这次死定了．．．．．．」就在这个时候，那个病人突然开口，说：「菜刀给你，到你追我！」
疯人院里的奇迹
助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，
见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14， 14，……”
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师一上讲台受就到了非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”
说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”
讲台下一口同声：“屁股。”
“什么~~~~你们再说一遍！”
“还是屁股。”
年轻的女老师没见过这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”
院长问为什么，老师说你去看看吧。
院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！”
而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”
有一间精神病院¨
里面有一个病患正躺在病床上唱歌，
唱得非常的开心～
可是唱到一半突然爬起来，
然后趴著继续唱。
於是医生看到觉得怪怪的～
就问他说：「你唱歌唱到一半为什为要爬起来趴著唱？」
病人回答：「A面唱完本来就要换B面！」
1)有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
2)有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
3)有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
4)神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5)某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长
讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了
给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
6)精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
7)某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
8)两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
9)精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
10)有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,
你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
11)医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....
公主：破喉咙..破喉咙..
没有人：公主..我来救你了...
魔王：说曹操,曹操就到...
曹操：魔王..你叫我干嘛..
魔王：哇..看到鬼
鬼：靠!被发现了..
靠：鬼,你看的到我喔...
魔王：oh,mygod!
上帝：谁叫我?
谁：没有人叫你阿...
没有人：我哪有？装蒜啊！
蒜：谁在装我？
谁：又说我？你们找麻烦啊？
烦：哪一个找我？
哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人。
好多人：我才刚到哦……你是谁？
哪一个：我才不是谁。
谁：他才不是我。
公主：大家都是来救我的吗？
大家都：我不是来救你的，是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的？
上帝：不关我的事，先走了。
魔王：你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔
王怎么演下去？
下去：你好好的魔王不干，演我做什么？
公主：魔王若是没有人演，我就可以走了。
没有人：若是我演魔王，怎么会让你走...
怎么会：我才不让公主走，我要看热闹。
热闹：看我干什么？
什么：你居然要干我？流氓！
你居然:我哪有？
我:关我什么事啊?
魔王:靠!我要疯了......
靠:喊我干什么!...
疯了:你要我干啥？
你要我:我什么都不知道啊!
我什么都不:我哪知道啊!
我哪知道:我在这里啊!有人在叫我吗?
有人：我没有叫你啊!
我没有：谁叫他了啊?
谁：冤枉啊...我没有...
我没有：我可没冤枉你啊...
你：谅你也不敢。
谅你：谁说我不敢!?
谁：拜托啊...我什么都没说啦
我什么都没：你要我说什么?
我什么都不：...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?
我那失散多年的兄弟：哇...我名字取这么长...也会被叫到
啊...
谁：...我要赶快离开这个是非之地
是非：原来这里是我的地盘啊...
我什么都不&没：你们别吵我们在讲话啦...
你们别吵我们：我没有在讲话啊...
我没有：我才没有讲话咧!...
我什么都不：-_-\\\...走...我们到外面去聊...
走：人家不好意思啦...(扭捏)
我什么都没：关你屁事啊...闪...(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：呜...为什么赶我走...
为什么：我没有要赶你走啦...乖...不要哭
我没有：喔...又关我啥事了
关我啥事：啥?有人叫我吗?
有人：谁要叫你啊...
谁：我真的要走了...T.T
走：人家真的不好意思啦...*v.v*(谁倒地)
关你屁事：...你不是我表妹吗?
关我啥事：...表哥...好久不见啦...
好久：我不是在这里嘛...
魔王：你们有完没完？
完没完：他才没有我
你们：我才没有他
我才：谁说的？
谁：叫我干吗？
吗：你居然要干我？
你：我才不会干他
我才：谁说我不会？
谁：冤枉！我没说……
说：叫我干吗？
吗：你们俩真不要脸！
你们俩：我要！我要！
脸：谁要我？
谁：我不要啊
魔王：快一点，再说我可要宰人啦
人啦：赶宰我？找k
k：谁找我？
谁：啊啊啊啊啊啊啊啊啊！别提我的名字，再提我也k他！
他：别k我
我：谁要k我？
谁：终于让我逮着一个啦，杀呀……
一个啦：别逮我
我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！
谁：看我的降龙十八掌！
我：看我的九阴白骨爪！
降龙十八掌：我有什么好看的？
九阴白骨爪：我有啥好看的？
什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！
啥好看的：哥，咱出去聊。
魔王：这是认亲大会啊...
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
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1.小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”
2.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3.初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4.一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5.高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11.晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13.一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16.由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18.记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
无语……
19.真是好驴当做心肝肺
20.初中的时候，老师叫翻译Who is this man?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21.上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23.晒阳太屁股
24.记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25.同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26.拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28.有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30.大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35.表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去....
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42.以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46.记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49.一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”
53谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。
她从不发一句牢骚，从8插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
二、我老婆玩个游戏里面叫猪猪,我该叫什么啊我们情侣关系。
屠夫！屠夫跟猪猪关系密切，屠夫不杀猪猪，多次手下留情，救猪猪，变身成为爱猪小英雄。或煮夫，煮与猪谐音，猪猪的老公称为煮夫，顺口呵！屠夫是猪的主宰，是猪猪爱求救的对象，好像也搭。随意！你问你老婆，让她给你取名，也好玩。要不你叫猪心，猪肝，或猪头也可以。没有损人的意思，只是觉得有趣。猪猪的心肝，猪猪心里最重要的人。
三、一部《征途》杀猪菜,“巨人”网游小时代
《征途》是网游的一代经典，同时又是网游界的潘多拉魔盒！当年史玉柱还在卖脑白金时，手下人都在忙着干销售的活，他一个人就躲在办公室里玩网游，他可不是那种每天在办公室里只玩两三小时的小耍小玩，而是晚上不睡觉搞通宵的真正网瘾中年，几乎8小时外和8小时内，只要不睡觉，他实际都是在打游戏的那种！这种情况放一般人身上早就死定了，而且还是属于不可救药、死翘翘的那种，很多人可能以为史玉柱是靠脑白金重回财富巅峰，其实不然，是那款《征途》现象级网游，让他实现了私人飞机和游艇的财务真正自由，《征途》的核心就是让免费玩家玩游戏，让付费玩家玩人（这里的人就是免费玩家）。
软件工程师出身的史玉柱，曾经是个重度游戏爱好者，作为骨灰级游戏玩家，后来他决定把爱好当事业来做，在脑白金市场最火热的时候，史玉柱以10亿卖掉保健品公司，然后完全投身游戏行业，2004年底，史玉柱投资2000万成立了巨人网络游戏开发公司，开辟人生的游戏新“征途”，为了在网游市场挖矿，他把脑白金式营销复制到游戏营销，开干以后二话不说，直接在几乎所有的中小城市和1800个县都建起了巨人办事处，因此很快在网游市场建立了绝对营销优势，最终实现了他从首富到“首负”--再到首富的人生逆转，2013年时巨人网络每个月的盈利，几乎都已经超过10亿。
史玉柱当年做《征途》的团队是从盛大收购而来的，而盛大这个团队之前网游做的非常扑街（否则也不会卖掉了），按照史玉柱的定义，这个团队在盛大绝对是个兔子团队，但到了史玉柱手里，这个征途团队就有了狼性文化，小白兔们秒变群狼，但如今史玉柱的网游团队又重回了兔子窝，远远被腾讯甩在身后（这个话题本篇不聊），现在的年轻人，估计没几个知道史玉柱还玩过游戏项目了，也许他们连史玉柱是谁都不知道了，但《征途》辉煌的那些年里，史玉柱完全沉浸在虚拟的游戏世界，有时夜里发现游戏哪不合理，即使半夜都会把研发人员提溜起来讨论游戏，做游戏三年后，史玉柱旗下的巨人网络成功登陆美国纽交所，公司总市值达到42亿美元，成功融资10.45亿美元，成为当时美国发行规模最大的中国民营企业，当年他身价就突破500亿，那可是在2007年，小目标的江湖传说才刚刚步入正轨。
2013年4月9日，史玉柱宣布辞去巨人网络CEO一职，这一年他开始退休从此闲云野鹤云游四海，就连微博名称都改为“史玉柱大闲人”，活脱脱一个当今风清扬，当年《征途》之所以能一炮打红，那是要感谢史玉柱自己对网游的理解，是他自己看准了网游成功的战略方向，正是他自己在玩网游时，深切体会到了国内网游玩家的痛点，那就是原来的网游居然几乎都不能连杀，只能一刀一刀去砍怪，《征途》上路时他果断按照自己打游戏时的心得做了修改，这也终于让他在杀入网游行业时就能一炮打响，在所有网游几乎都收费的时代，《征途》最早开启了免费之旅，只为吸引网络流量，这些路数后来被成功扩展到网购、共享、外卖等各个互联网领域，有人说史玉柱才是互联网流量玩法真正的开山鼻祖。
三十多岁的人应该都还记得，当年每个网吧门口都贴满了《征途》的宣传广告，进了网吧几乎都是玩《征途》的，甚至很多小县城里也这样，06年的《征途》还没有那么多复杂，有些小屁孩每天都跑网吧去计时，然后晚上起来去打黄Boss蓝Boss，刷蓝色装备和黄色装备去卖钱，也有很多游戏族在第一波中赚到了一点碎银两，于是很多还不算太富裕的小土豪（也有个别超级土豪）开始杀将进来，这时的史玉柱开始了对网游人民币玩家收割！简单点说，那时有很多不是靠智商和实力赚到巨额财富的人，被史玉柱举枪瞄准了，虽然当时盛大代理的《热血传奇》已走向免费开放，大部分玩家正在流向传奇私服，九城代理的世界级网游《魔兽世界》也在崭露头角，网易的《梦幻西游》正在全国各地的网吧生根发芽，就在这时史玉柱带着他的第一款网游《征途》出现在了众人面前。
十多年前的网游，《征途》应该算最火爆的一款，连续多年蝉联《征途》第二的玩家在奥运那年，据说已消费了几千万（第一花了多少钱可想而知），只要你足够有钱，甚至一夜之间你就可以成为顶级玩家，征途的装备系统被人戏称为全地球最坑，非人民币玩家在征途里就是给人民币玩家杀戮取乐，有人总结喜欢玩《征途》网游的主要有三类人，第一类是有钱却缺乏存在感成就感的人，第二类是有钱想找刺激的人，第三类是没钱但喜欢这个游戏就想找快感的人（简称非RMB玩家），因为《征途》的主要目的是赚钱，所以这里我们主要说前两类。
不得不说，《征途》的PK系统做得还真棒，从国战到帮战、家族战，再到天下第一赛事，甚至连平时的打BOSS、拉镖车、做任务，都无时无刻不充斥着疆场PK，谁的装备好谁就是大爷，只要你的装备足够好，你就可以肆无忌惮去杀人虐人，还可以来个花式虐杀，别人拉镖车你直接上去就把他杀了，不光杀人还能砸镖车，妥妥的打人还要打脸；这时候喜欢找刺激的人，就可以烧钱上装备继续找刺激，玩的就是“爷有钱就是任性，就是要虐你们这帮没钱还来玩游戏的穷鬼”，充钱玩游戏连时下十来岁的孩子都会了，个别孩子甚至把父母的养老钱、救命钱，都统统拿去找刺激了，极端的孩子在被父母抓住后，有的甚至纵身一跃，既然游戏都不能玩了，还要命做什么。
有一个小土豪不赌博，他跟老婆说，他砸几十万玩游戏，可以玩好几年，但假如在赌场上，运气不好可能也就分分钟的事，他在游戏里砸钱就有人喊他老大，在赌场上输钱只会有人在背后骂他傻！而且玩了游戏，他也就没空去风花雪月，所以不会有小三小四的人生版本，更不会去搞溜冰吸毒找刺激，他的人生不过就是多玩个游戏罢了，让父母家人要体谅他，这是我看过充钱玩游戏最有“智慧”的托词了，不得不承认，民间的游戏大拿们智商还是秒杀一众。
《征途》曾以游戏更新速度快而著称中国网游界，每周固定某个晚上更新游戏内容，征途前期装备最高可以升级到12星，6等材料就可以打造出顶级的装备，还有带灵魂锁链的，游戏里一个4等高级材料价值十多块人民币，一个6等高级材料等于25个4等材料，约需300多人民币，一件装备那时封顶130级，需要5个高等材料，也就是1500多块钱一件，升12星当时还需600个石头（600块），这样一件装备最低两千多，这个计算绝对是算的最少的金额了，一套装备10件，也就是两万多人民币，假如还想灵魂全开，大概就是5倍的价，也就是10万多，想要同种锁链全开，还要再翻5倍也就是50万了，当然多余不配套的装备那时可以交换给别人，当时做装备都是关系好的家族的一起做，这样交叉换装备能省很多钱，所以有人说那时“狠人年年有，征途特别多”，后来突然有一天，这些都可以开箱子送了，花一块钱就能买一个箱子，然后开出来就是各种6=装备，甚至直接满星装备，这对于花了几万几十万装备的土豪们，只能直接先唾弃再离弃了，这也成了《征途》走向衰落的起点……
《征途》还特别搞了个英雄救美情节的设置，网游中杀人的很爽，被杀的就不那么爽了，这个时候如果有一个白马王子从天而降，手持绝世神兵帮你斩杀仇敌，对于被杀的人来说会是什么感觉，一般这时候就是第一类人出场了，这些人有钱又寂寞，内心高度需要外界认同；但是在《征途》中这种认同很容易被实现，只要你肯真花钱上装备，你就可以救下身处绝境的新手弱鸡，也可以独当一面在边境杀敌报国来打榜，还可以为出国做任务的菜鸟保驾护航，甚至可以英雄救美，让小女子无以为报唯有以身相许，这种事情在那些年里，真有在线下走向酒店开房的，这对第一类人来说是非常受用的。
然后就是《征途》开始了不断赚取你腰包里的银两，一开始只是弄点碎银子，慢慢让你围绕游戏 PK来开展装备竞赛，《征途》的每一次更新，都得让你继续投钱，否则以前的鲜花和掌声以及肆意杀人的刺激，对你而言就通通不复存在了，身边的美女也会弃你而去，你也就成了游戏里的那个普通屌丝，这就是为啥有人说网游就像个毒品，不断地让你在游戏中产生幻觉，不断地在无所不能的幻觉中产生快感，从而沉迷其中，这就是所谓的网瘾，以至于后来很多征途玩家把离开游戏，简称为戒《征途》……
《征途》会刻意放大普通人在现实中做不到的事情，比如抢镖车和杀人还有当国王，现实中抢劫杀人可都是重罪，但是在《征途》里就是一大乐趣，现实中你做不到的事（比如当国王），这款游戏可以尽情满足你，然后就启发你大手笔砸钱去争取当国王，征途里当国王既不需要你有领导能力，也不需要你具备很强的语言煽动能力，要的只是一套花钱就可以买来的（非常牛逼）装备，有了这装备随便你喊一声，就会有一大把的弱鸡们，跟着你这个‘国王’去找刺激，而装备的取得就是靠你不断砸钱（还得砸大钱），这样《征途》的巨人公司就能赚大钱了，反正土豪有的是钱，他们把去夜总会和麻将桌的消耗全都拿到游戏里来了，其实他们的脑子也不是世人评说的那么不清楚，个别大玩家甚至声称买个装备就当找外围了。
有人说那些年，这世界上就曾经只有两种游戏，即《征途》和其他网游，如今玩征途的那群人现在最少都在三十多岁了，很多人那还是当初小学就开始玩这种游戏的，现在去刷A站、B站这种游戏宅扎堆的地方，刷一年也不会见到《征途》的影子了，一家独大之后的《征途》不思进取，终于让位给魔兽世界和王者荣耀了，也有人说《征途》大概不是一个真正的游戏，只是黑社会用来敛土豪财的工具，真正的游戏屌丝们当然不会玩到最后的，AB站里土豪比例又能真有多少。
《征途》能让你三个国家联盟去打一个国家，让你人数上真心不弱，但让你弱就弱在国王，会让其中两位国王打的天昏地暗，还就是让你打不过，让你三个国王一块上，都要原地一次才能换一条命，这时候一般玩家气急败坏之下，个别人甚至把手上闲置的房子都给卖了换装备，然而你还是会遇到打不过的，那就只能回家继续卖房子了，前提是你️还有房子卖……
《征途》还有种赚钱方式，这种方式肯定是前无古人的赚，当然后来仿效者有很多！它的成功之处就是无论你在游戏里多弱，总还会有比你更弱的，总有能让你去欺负的，也就是制造社会底层的相爱相杀，如果想欺负更多的人怎么办，答案只有一个，那就是你只能去充钱，持续不断地去充钱。站在有钱人的角度就很好解释了，只要他有钱，他就是不服别人装备比他好，所以他就要继续砸钱，反正也是有钱人的一种娱乐而已，就是要让别人都打不过他，让他从中持续得到快感，让他站在最高处领略“山河湖泊四海潮生，虚拟世界的每一次生动，都是因他而起波澜”，这样就让他拥有了统领千军万马一呼百应的王者荣耀，这大概也是《王者荣耀》得名的由来之一。
不可否认《征途》是一个鼓励网络仇恨的地方，因为《征途》后期获取升级经验的途径只能是去做任务，刷怪已经不可能了，经验太少而任务又全放到其他国家来做，鼓励杀伤外国人来获得经验和奖励，所以互不干涉的文明任务就此基本告终，到了去做任务时，全球频道一片骂声，国骂与嘲讽齐飞，PK“架钱”（约架与花钱）一色；是仇恨而不是互助，这大概就是国内游戏与国外游戏的根本区别，鼓励玩家死命的花钱，没有法律法规对运营商进行规范，这些都是国内网游玩家致命之殇；每当看到国外玩家互帮互助的温馨桥段，想起国内玩家损人利己甚至是损人不利己，究竟是谁造就了这一切，其实一个游戏承载不了人生的一切，不适应社会就要被淘汰，在虚拟的世界里多点卑微的活着（反正也没熟人看见），把在网游那节省下来的银子，让自己在现实世界中多点尊严，这是网游大咖们对所有沉迷网游或者曾经沉迷过网游的朋友们的一点共勉，因为年轻人未来的人生路还很长……
中国的网游群体，不管承不承认，主要还是以城镇青年中小学生为基本玩家，当然也有一部分学业不错的大学生放松之后陷入沉迷，也有很多专业游戏群体以此谋生，但少之又少！以上这些玩家群体的一个基本特征就是没钱有闲。当年的《征途》开启免费模式，对于他们无疑有着先天的吸引力，而正是他们，为《征途》的火爆，点燃了第一根导火索；时至今日，很多人认为《征途》在策划布局阶段，深谙此道的史玉柱就定下了这个游戏的盈利模式，那就是先培养大批的免费玩家当菜鸡，让菜鸡们创造火爆流量后，再吸引人民币玩家来大开杀戒并引以为乐，让这些人民币玩家利用收费道具瞬间就能获得压倒性的力量，让这些网络有钱人具有一言九鼎的统治力和号召力，不过很多菜鸡们最终醒悟过来，《征途》最高明的地方就是让免费玩家玩游戏，让付费玩家玩人（菜鸟）。
尽管这个评价有点粗俗，但却不及这个游戏野蛮程度的万分之一，《征途》运营方后来肆意修改游戏设置，肆意践踏玩家权利的行径，有人说简直罄竹难书；从积极的方面看，这个游戏对于玩家还是有现实教育意义的，它撕破了其他网游那种温情的面具，告诉网游玩家们，虚拟世界中也多以利益为重，大玩家肆意侮辱其他小玩家的尊严，运营肆意侮辱所有玩家的尊严，当年很多涉世未深的小青年小女孩，都是伴随这个游戏成长起来的，让他们最终懂得了，即使自己在虚拟世界里，还是与现实世界一样，都是普罗大众中的一员，你可以去欺负比你更弱的菜鸡，也会有人把你当弱鸡来欺负，尽管让他们懂得这个丛林法则的过程有些野蛮......
万幸的是如今的《征途》也早已成了狗不理中的一员！不幸的是，还有很多网游在征途中继续残害着青少年……
